Ciao amo, perchè mi chiedo perchè? E perchè mi chiedo perchè mi chiedo perchè??? Alla fine tutto va come e' sempre andato, tutto come immaginavo che andasse, tutto come non avrei mai voluto... ma le cose vanno e non sempre si può decidere come farle andare! Sei lontano pochi metri, tanto che se mi sforzassi ad allungare la mano forse riuscirei a toccare la tua, tanto che basterebbe un niente per averti con me, ma nello stesso tempo sembra che sia la cosa che viene più difficile fare! Oggi per la prima volta non ti ho avuto con me... mi resta solo una stupida foto su un monitor da guardare, mi resta poco... anzi non mi resta. Ho saputo delle cose che mi hanno fatta pensare, che mi hanno fatto capire perchè sei così... perchè non dici nulla anche se forse vorresti dire troppo! Sapevo che eri diverso in qualche cosa, sapevo... mi sentivo che come te nessuno mai! Io penso e rifletto, io immagino io sogno di poterti viziare e coccolare, sogno... forse troppo ad occhi aperti... Mi piacerebbe un giorno venire fuori da scuola e trovarti li sorridente, e io che ho qualcosa per te, qualcosa che ti faccia sorridere... qualsiasi cosa non sarebbe mai abbastanza rispetto a quello che mi potresti dare tu! Vorrei poter passare delle ore a parlare della vita e dei progetti che hai, a sentire la tua voce che fa vibrare quello che hai attorno, che fa vibrare anche me quando parli appoggiato al mio petto, quando fai scorrere la mano sul mio fianco e mi sento solo tua.... amo vorrei poter essere quello che vuoi, poter essere qualcosa di importante... ma soprattutto poterti essere qualcosa! Mentre ascolto le tue canzoni mi sento parte di te, mi rivedo seduta in braccio e tu che mi abbracci, mi sento tutto... ma dio mio amo... ma che cosa mi hai fatto?? “hey dimmi che tu ci sei e che per sempre ci sarai... hey anche se non potrai pensaci sempre... sempre!” tu che mi abbracci sdraiato addosso a me mamma mia... mi hai fatto venire la febbre, mi hai fatto venire i brividi al cuore, quando non ci sei fa freddo, quando non ci sei non c'è più niente! “hey non perderemo mai... non moriremo mai, hey dimmi che tu ci sei e che per sempre ci sarai!” per sempre... che parola quel 'sempre' che spaventa... non esiste nulla per sempre, tutto finisce, tutto prima o poi svanisce, ma se solo potessi farti vedere quello che c'è adesso... ti spaventeresti davvero di quanto c'è! Benedetta quella sera in cui ti ho visto, benedetti i tuoi occhi che bacerei, benedette le labbra da mordere, le mani da sfiorare... scorrevano le tue dita sulle gambe... mai nessuno mai, il primo tu... l'ultimo lo vorrei, non so che cosa ne penserò domani, ma adesso non c'è nulla che desidero più al mondo che te! Mi sento pazza, mi sento fuori di testa e incosciente per quello che provo, incosciente perchè so che per me sarebbe vivere il paradiso prima della morte... ma se tu fossi la mia morte allora adesso desidererei di morire. Mamma mia 'bastava un niente'... hai fatto la cosa + bella del mondo, hai messo questa canzone e poi ti sei tuffato si di me... i tuoi baci mi hanno fatto perdere la testa “non lasciare più che un po' di vento porti via l'amore, non lasciare più che un sogno si dissolva come neve, tu sei stata in silenzio... io non ho fatto un passo, ed ora noi... siamo soli noi, se tu avessi sorvolato sulle nostre incomprensioni, e se io mi fossi accorto che ti avrei cercato ancora... avrei fatto di tutto, e cambiato me stesso...” sai che la cantavi tu... me la cantavi nell'orecchio... oddio sii la mia morte perchè voglio morire di te... sii la mia vita perchè voglio vivere di te... sii il mio amore perchè ti voglio amare con tutta me stessa... sii mio amo! Sii mio! “Adesso c’è che mi sembra strano parlarti mentre ti tengo la mano e penso a te che mi riesci a guardare senza occhi e lacrime amare... se potessi far tornare indietro il mondo farei tornare poi senz’altro te per un attimo di eterno e di profondo in cui tutto sembra, sembra niente è... e niente c’è... adesso c’è che mi sembra inutile non capirti ancora... se potessi far tornare indietro il mondo farei tornare poi senz’altro te per un attimo di eterno e di profondo in cui tutto sembra, sembra niente c’è tenersi stretto, stretto in tasca il mondo per poi ridarlo un giorno solo a te a te che non sei parte dell’immenso ma l’immenso che fa parte solo di te solo di te... se potessi far tornare indietro il mondo farei tornare poi senz’altro te per un attimo di eterno e di profondo in cui tutto sembra, sembra niente c’è tenersi stretto, stretto in tasca il mondo per poi ridarlo un giorno forse a te a te che non sei parte dell’immenso ma l’immenso che fa parte solo di te! solo di te...” questa è x te!!!

Ma come posso riuscire perfettamente a fregarmene di quello che sento tutte le volte se poi... appena ti sto addosso mi sento la principessa del mio piccolo mondo di cartone??? Sei un essere meraviglioso, sei un essere speciale, sei quello che sto desiderando adesso e forse mai più desidererò. Restare tra le tue braccia... come lo desidero adesso... come lo desideravo oggi... mai forse lo rivorrò! Sei qualcosa di perfettamente perfetto, mi fai stare bene, mi fai sentire al posto adatto, mi fai sentire al posto giusto, mi fai semplicemente sentire... sento tutto al 100%, tutte le emozioni con te esistono. Non posso restare indifferente ai tuoi occhi grandi che mi fissano da vicino, che mi osservano più dentro che fuori... sei troppo bello... e me ne frego se mi sento una bambina a dirti che mi piaci da morire perchè è proprio questa la cosa bella dello stare vicino a te. Mi sento una bambina fragile e indifesa, persa nel mondo delle tue sensazioni... mi sento Fra, mi sento troppo! Perfetto nel tuo essere unico, perfettamente al posto giusto nel momento che devi, unico nei movimenti, unico nel tuo essere come tutti... sei speciale! La cazzata è che ti conosco da 48 ore e già mi sei addosso, troppo addosso di quello che dovrebbe essere... mi piaci un casino! Dentro di te ci vorrei morire, vorrei sparire, nascondere la mia stupida faccia persa che vede un solo punto all'infinito, le tue mani... che mi vestono in modo troppo perfetto, sembrano costruite per farmi impazzire, sembra tutto così adeguato... perchè però a me sembra...? Sembra sempre tutto... Potrei restarci delle ore infinite con la fronte appoggiata alla tua e sentire il respiro che è così vicino da sembrare quasi il mio! Mi fai venire i brividi... mi fai venire voglia di affondarmi nella dolcezza che non c'è... mi fai desiderare di essere sola e spersa nel mondo, l'unica cosa che deve esserci sei tu... e tu ci sei, sei di fronte a me, passo le dita nei tuoi capelli le mani sulla tua schiena... perchè non può essere tutto solo mio? Perchè quando sto bene tutto dura così poco? Solo due millimetri separano le tue labbra dalle mie eppure non ci potrebbe essere distanza più giusta... eppure resterei immobile per l'eternità. Affacciarmi alla finestra e senza chiedere nulla ricevere un tuo abbraccio... ma quanto non sei bello?? Posso perderci la faccia nel fare ste confessioni... possono essere considerate delle cazzate, io questo non lo so ma se devo essere sincera nemmeno mi importa. Considerami esagerate, considerami quello che ti pare, però dentro le tue braccia ci sono stata troppo bene... ci potrei passare ancora.... ci passerei sempre!

Per  te...

Come posso in dieci righe raccontare la storia che resta la più bella della mia vita??? probabilmente non posso... probabilmente nessuno riuscirà mai a comprendere quello che successe in quella settimana... probabilmente nessuno mai capirà tutto l'amore che è iniziato e che non riesco a cacciare via e che non finisce mai. Forse la vita ci permette di crescere solo tramite delle esperienze forti che non ci dimenticheremo mai e per sempre mai... forse tutto ciò che ci possiamo riproporre è di smettere di emozionarci se vogliamo smettere di soffrire... ma se vogliamo smettere di star male smetteremo anche di stare bene... e smetteremmo anche di vivere in poche parole!!!! quello che posso dire è che mai e poi mai dimenticherò quel 23 luglio... partendo la mattina da Milano tristissima e svogliata credevo che la mia settimana di vacanza sarebbe stata come una delle solite dove tutti erano i protagonisti di qualcosa di magico e io ero là... spettatrice di una storia che mai e poi mai mi avrebbe toccata!!! però poi la strada si fa sempre più corta verso Pisa... siamo quasi arrivati e infine eccoci la, in un parcheggio di un agriturismo che sarebbe diventato il palco di una storia, della storia d'amore più bella della mia vita!!! mi reco nella mia stanza, mi butto sotto la doccia e prendo confidenza con il tavolo da ping pong, poi distrattamente mi faccio un giro in bicicletta per il paese: già mi sento a casa! Nel pomeriggio decidiamo di andare in spiaggia e col mio telo da mare mi avvicino alla macchina... una volta arrivati mi sdraio sotto il sole e senza nemmeno accorgermene inizio a diventare color biscottino e dunque molto più carina del normale! Tornando in agriturismo decidiamo come passare la serata, balli latino americani in un localino fuori città, dopodichè si va tutti ai laghetti. Nel tragitto sono in macchina con Stefano, amico conosciuto tipo mezzora prima che mi passa un suo amico al telefono.. “dove andate?” “ai laghetti!”ed ecco che ai laghetti ci arriviamo... Scendo dalla macchina e vedo in lontananza un ragazzo... era l'amico, ci aspettava in cima alla salita dell'ingresso, si presenta: “piacere Mirko”. Nasce una tensione nell'aria,rimaniamo colpiti e affascinati entrambi e io mi sento così... non so nemmeno dire come mi sento! Ci sediamo ad un tavolo e si ordina da bere... le occhiate si fanno sempre più fitte e io continuo a trovare troppo magnetico quello sguardo dal quale non riesco a distogliere l'attenzione nemmeno un secondo, vorrei che tutto quello che c'è attorno a noi sparisse per perdermi in quegli occhi scuri, purtroppo nulla sparisce! Arriva il momento di andare a casa dopo ore passate a scherzare e Stefano astuto “perchè non l'accompagni tu?” rivolto a Mirko... lui “va bene”. Salgo in macchina e tremo tanto quanto sto tremando adesso nello scrivere tutto ciò... Mirko accende la radio e io non capisco più niente, la musica è bellissima, ad alto volume e lui guida che mi fa venire i brividi... iniziamo un discorso pressochè senza senso dopodiche arriviamo al bivio e invece che salire nella mia macchina resto con Mirko nella sua! Arriviamo nel parcheggio e spegne il motore, ci volgiamo faccia a faccia e timidamente ci prendiamo le mani. Io avevo la pelle d'oca, le mie mani erano congelate nonostante la serata non fosse per niente fredda... ancora ricordo la maglia nera a maniche lunghe ed i pantaloni bianchi a tre quarti che indossava... lo facevano così ragazzino rispetto alla sua vera età. Dopo esserci fissati si sporge verso di me e prendendomi il viso con una mano mi da il bacio che ho desiderato di più in tutta la mia vita! Era tutto così tenero, non c'èra nulla di più che un'ondata di dolcezza che si sprigionava dalle nostre labbra... un bacio che è durato pochi minuti ma che in me durerà ormai da quasi due anni! Dopo esserci salutati scendo dalla macchina e mi giro, vedo andare via quella 307 grigio chiaro, e subito sento la perdizione... lì in piedi al centro del parcheggio coi tacchi che affondano nella ghiaia, lì col cuore che batte a tremila e che probabilmente immaginavo sarebbe stato suo per sempre. Ci rivediamo delle sere dopo sempre ai laghi e parliamo molto, parliamo della vita e delle varie storie strane, mai mi son sentita così compresa, mai mi sono sentita così apprezzata e così bella... mai. Abbiamo passato assieme parecchi giorni e parecchie notti, tutto è stato concentrato, tutto è stato unico proprio perchè quell'ultima sera, tenendomi tra le sue braccia e dicendomi “ci sentiamo” stava finendo tutto quello che c'era stato di magico e nello stesso tempo iniziava l'agonia e la voglia di premere rewind e rifare tutto da capo... rifare tutto quello che mai più succederà.